"ARP" son las iniciales de Alan Richard Pearlman, un ingeniero yanqui nacido en 1926 que en el campo musical se formó como pianista y que en los años 60 le fue encomendada la tarea de diseñar amplificadores para los programas Apollo y Gemini de la NASA. Ahí es ná.
La asombrosa explosión y auge de los instrumentos y sintetizadores electrónicos de una época en que la confluencia de la experiencia electrónica partiendo de las convenciones de base provocaba en el público (gran parte de culpa la tienen las producciones cinematográficas y literarias de entonces) la recreación de escenas de ciencia ficción le llevó, con muy buen ojo yanqui-hebreo, como ha venido siendo habitual desde Edison, a crear la firma de instrumentos electrónicos Tonus Inc.
El primero de los juguetes de Tonus fue el Arp 2500, un sintetizador analógico con teclado que pueden recordar de la película "Encuentros en la tercera fase" en la que, por cierto, el actor que se encarga del manejo del parato en cuestión no es otro que Phillip V. W. Dodds, por entonces Vicepresidente de la firma (estos americanos... como en Los Simpson, ¿no verdad?)
Tras el 2500, irían apareciendo nuevos modelos: ARP 2600 (1970), ARP Odyssey (1972), ARP Soloist (1973) y ARP Omni (1975).
En 1975, ARP era el primer fabricante mundial de instrumentos electrónicos, pero tras varios errores de marketing y, a causa de una gran falta de previsión, la firma quebró en 1981. Una pena.
Sin más, les dejo con una muestra de lo que se puede hacer con uno de estos juguetes en los (casi) 10 minutos más acojonantes de la historia del rock televisado yanki.
Con ustedes, tío Edgar y su ARP 2600:
Como bien diría uno que yo sé: "Cuatro hombres. OCHO COJONES."
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MANIFIESTO DE LA SUPERIORIDAD MORAL DEL BUEN CHULOPOLLAS
Nosotros, músicos chulopollas, perdonavidas y pedantes, juramos someternos a las siguientes reglas establecidas por:1. La armonía tonal es reflejo de imposiciones marcadas a través de los siglos por la tradición occidental, el Estado y la Iglesia. En la sociedad de hoy esto carece de todo sentido, por tanto nuestras obras se emanciparán de cualquier servicio impuesto por la sociedad, y en consecuencia de cualquier obligación comunicativa y lingüística.2. La escala pentatónica natural queda prohibida bajo cualquier contexto, no así si se utiliza en forma híbrida con otro tipo de escala así como si en su uso se añaden cromatismos que reflejen dos dedos de luces en el intérprete.3. Cuantas más alteraciones propias aparezcan en la armadura y accidentales en la partitura, mejor, por supuesto. Componer en Do Mayor y en La menor es de subnormales.4. La sensible NUNCA resuelve en la tónica (¿estamos locos?), así como quedan prohibidas las cadencias perfectas y auténticas (eso para la tuna está muy bien, queridos, pero no para seres superiores).5. Las disonancias y acordes de 7ª, 9ª, 11ª, etc. TAMPOCO pueden ser resueltos. La sensación creada en el oyente debe ser la de un progresivo estado de incomprensión y mala hostia para con el músico ("¿qué poyah hace?")6. Se valorará muy superiormente al músico que en una misma obra utilice los 24 acordes que se pueden formar sobre la escala cromática.7. Si la obra musical va acompañada de texto, éste estará escrito en un lenguaje que sólo YO entienda.8. Las cuartas y octavas paralelas están permitidas, no así las quintas, propio de jevis de instituto que imitan a Black Sabbath.9. En cuanto a la instrumentación, el músico perdonavidas buscará utilizar siempre los instrumentos más raros y desconocidos para la gran masa. En el momento en que uno de estos instrumentos empiece a cobrar un mínimo de auge o se ponga de moda, el músico perdonavidas renunciará a su uso y buscará otro más raro todavía.10. El músico perdonavidas se sentirá culpable si utiliza una guitarra (y si es eléctrica más) a la hora de interpretar o componer sus obras.11. Pese a que el músico perdonavidas no tiene la obligación moral de explicar sus obras, si se viera en esa situación utilizará un lenguaje técnico-pedante que sólo él entienda. Es decir, se las explicará a sí mismo, ignorando a sus interlocutores.12. El músico perdonavidas debe ser un burgués que destine la mayor parte de sus ingresos a adquirir instrumentos de alto coste que le permitan innovar en el lenguaje y estética musicales, aun renunciando a que sus hijos estudien una carrera y tengan que hacer un módulo de FP.13. Las músicas de tradición oral y regionales quedan prohibidas. España es UNA.14. El músico perdonavidas no debe disfrutar cuando escuche música o cuando asista a una representación. Su misión es ANALIZAR lo que está oyendo. Sólo mediante la penitencia alcanzará la santidad y superioridad musicales.15. El músico perdonavidas se reserva el derecho de SENTENCIAR cuando le plazca, teniendo sus máximas la categoría de verdad suprema, del mismo modo y con la misma autoridad que lo hacen periodistas y críticos ignorantes de 2ª.16. El músico perdonavidas está autorizado a reírse en tu puta cara y llamarte mongolo si pronuncias tópicos del tipo de: "Las mejores baladas son las jevis", "El mejor guitarrista es Mark Knopfler, porque toca con los dedos", etc.17. En cuestiones musicales de cualquier índole y de cualquier género, lo que diga el músico perdonavidas ES LO QUE ES. Primero está Él, luego otra vez Él, y luego estás tú.18. Este manifiesto adquiere la categoría de MOVIMIENTO, pasando a denominarse “perdonavidismo” y sus seguidores “perdonavidistas”, por la misma razón que cualquier otro como el Dogma o similares, es decir, por mis cojones.
demagogo
y maricón
al españolito medio subnormal
4 comentarios:
me estaba acordando de la elastic band el otro dia
ayyyy si estos fueran cool
la polla se me ha caido a peazos con el final de edgar propinando somantas de hostias al ARP
thanks, darling
jodida buena mierda
sí, parece un puto BRUJO el mamón. Menudo hard-fucker está hecho.
Ahora va a resultar que el Johnny, con su god-bless-america-style-(son) era el matao de la familia...
Gloria bendita. Aunque os cueste creerlo, este tipo de sacramentos se retransmitían TAMBIEN en la televisión de este país cuando sólo había un canal y no teníamos constitución. "Minutos Musicales" lo llamaban y lo programaban justo antes de Ábrete Sésamo (así era cuando Caponata todavía no había salido del huevo ni Don Pimpón del cuartel).
Algunos infantes que encendían la tele en blanco y negro antes de tiempo quedaron así improntados. Luego no quieren que tomemos drogas. Z
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