dos pedantes que quieren compartir frondoso saber; el lenguaje es apto para españolitos; tranquilos

domingo, 30 de diciembre de 2007

the bombo tour



sefronia: pop en oposición

-En marzo de 2006 Sefronia editó "ars teopática"; decidimos por vez primera desarrollar nuestro asunto en directo; primeramente y épicamente, pues hay gente con derecho a complicarse la existencia. Es nuestro estilo arrevolainar. Bonita o esperpénticamente. Yo no soy un esteta (¿y tú?).
-Al final conseguimos sonar muy satisfactoriamente; se han necesitado unos 15 conciertos: Sefronia no es un grupo de pop, y un grupo de pop posible.
-Cada canción fue transfigurada con y sin astigmatismo unitivo.
-Como dice mi padre: no va a ser todo igual...
-Desde la fase de mórula a el alumbramiento placentario, Sefronia experimentó tres mutaciones: un primer tramo acústico basado en el harmonium, el banjo y la pureza mercurial; luego llegó un batería más peligroso que un mono con un puñal llamado Javier Carmona-también con Murky en Grimorio- que abandonó su ascésis free londinense, donde se está alimentando de gente muy grande en la London Improviders Orchestra, Akafree y el combo polaco Lanza!; dotó a este dúo de pop alterado de brutales alteraciones rítmicas que muestran el futuro de nuestro camino de guijarros de colores. Una tercera mutación del cancionero fue definida como post-punk-electro-prog-mistérico; me parece bien, si añadimos un planteamiento de economía budista en la manera de estar en el mundo de los hombres. LO PEQUEÑO ES HERMOSO.
-A pesar de todas las mutaciones, nuestro milagro no mutó. Adquirió un gran sentido del ritmo. Y la bipedestación.
-Cualquier disposión de nuestra música es alquímica y terapéutica, si entendemos alquimia como acción de religar; a pesar de las acusaciones, somos hijos de la ciencia. Nuestro ex-oterismo es una consecuencia cultural. Es necesario un matrimonio
entre el cielo y el infierno para detener la deflagración.
-Con esto se cierra el tramo verde de nuestro proyecto. A partir de ahora solo Motorhead desde una perspectiva balinesa. Y algunas reflexiones sobre la necesidad de volver a una conciencia prelingüística siempre (observando a nuestra criatura).
-¿Por qué ocultar la inspiración?
-Lo que lees es lo que somos.
-Lo que escuchas es panteísmo y un sentimiento de inmanecia. La gracia y el gozo de un nacimiento.
-Videos, descartes y más información en www.sefronia.net.
-Estos dos Cdrs son los primeros de un total de 10 trabajos a editar durante el año de dios de 2008, la mayoría una cosificación en material audio de 3 años de improvisación ritual en el desierto de Tabernas, o con Alondra Satori, el dúo que mantengo con J M Cidrón.
A más ver.
Os quiero y trabajo por vosotros.

descargar the bombo tour CD1

descargar the bombo tour CD2

Que el año nuevo os traiga grandes cosas
Una versión de syd barret una noche de verano de hace año y medio en Gran Nada con mi buen amigo Javier Carmona, para las uvas digo:

boomp3.com

sábado, 29 de diciembre de 2007

arrancando medallas a catedráticos epilépticos


"La conexión divina", del tal Francisco J. Rubia, sobre el papel un libro que clarifique algo sobre las relaciones entre mística y neurobiología podría tener interés. Me equivoco de lleno, y mi malaleche crece conforme avanza la lectura; es especialmente irritante que el menda escriba al principio sus buenas intenciones de no acercamiento dualista al asunto (y "lo necesaria que es la experiencia de lo divino para el hombre y bla bla bla"), para terminar degenerando su texto en un panfleto neuroteológico al uso, propio de suplemento satinado "muy interesante".
Ya empieza el profesor docto de culo con una revisión histórica del místicismo occidental(del oriental demuestra tener menos zorra idea aun) plagada de imprecisiones,chavacanismo anecdotario y lugares comunes de la "anormalidad espiritual"; lo más grave de toda la batería de cientificismo chulopollero vulgar que execra es la equiparación de todo "estado de conciencia místico" a una experiencia de trance-ya sabéis, esa obsesión histórica de los enanos intelectuales de los antropólogos de aplicar el modelo tricerebral biologicista como excusa para situar esta experiencia en el plano primitivo-prelinguístico infantil. Vamos que las polladas de Deikman sobre los procesos de desautomatización ya huelgan, con los huevos negros, y leyendo a un David Bohm, por ejemplo.
A partir de la página 200, de las 250 que tiene el libro, entra por fín en harina, y es entre un mar de condicionales y extrapolaciones filogenéticas de profeta perogurullo:nos volvemos a quedar con las ganas de leer un libro escrito por un científico no humanista que aporte algo serio y honesto en este campo. En resumen, resuelve la fea papeleta de la no adecuación de un método de acercamiento a la realidad como el científico para esta "transrealidad", con este tipo de florituras y revisiones de tanteo de hipótesis no probadas:
-Hipótesis Deikman: desconexión de comunicación interhemisferios como explicación de la suspensión del automatismo(?!!...porque lo dice mi polla, vamos, como Sigmund).
-Modelo de estimulación temporal: a pesar de basarse en ciertos hechos empíricos-aunque no al nivel de confirmar una hipótesis- consumados a traves de electroestimulación por Persinger y compañía (alucinación, estado oceánico de comunión universal, apariciones marianas en creyentes y abducciones alienígenas en ateos timoteos, hihi), es evidente que es incompleto, y apesta a patologización de la transcendencia(epilepsia,Gastaut-Geschwind, y-santo cielo a estas alturas-psicosis!).
-Clasificación de estados de conciencia(Anquili, Fishcher y demás chorizos psicólogos; estamos todos deacuerdo en que la psicología no es una ciencia, solo una carrera para gandumbas, ¿no?). Con eso de armar equivalencias entre estados parasimpáticos y contemplativos, y simpáticos de arrobamiento y éxtasis, estos pequeños psicólogos con sus poéticas teorias me han recordado al simpático de Wilheim Reich con sus orgones y su mundo simpáticoparasimpático de colorines y post-freudomarxismo...pero al menos este último inventó a Hawkwind,y está en la categoría de iluminati por la gloria de Lemmy...

Puede que sea un ingénuo al desear información más precisa a nivel molecular de los que ocurre en nuestra conciencia en ese momento eterno...demasiado temprano aun. Lo que parece seguro es que hay una incapacidad metodológica evidente a este respecto, y se me ponen los cojones como pomelos leyendo a gente "seria y cabal" dando por sentado constructos y poemas que salen de su glande y de su glande...lo que vengo a decir con esta bronca de chamanito nonecentista es que el camino ni siquiera se ha empezado a andar, y debe andarse con humildad y prudencia (San Diadoco, again)...siguiente post: "La totalidad y el orden implicado", o una forma de plantearse acerca de qué y cómo vamos a abordar el problema de la conciencia que se piensa a sí.Porque ese es el problema, ni pollas.

póngame un ciego como un carropaja para mañana, gracias



wilco antes de leer a almudena glandes
p.d-maricón el último.
p.d.-esto es lo que hace falta en el mundo, 5 hombres-10 cojones.
p.d.-la cerveza te hará falocrático...gluppps!
p.d.-beban pues hasta mear colorao, y si les paran los picoletos, se les dice "que sople VUESTRA puta madre"


uff, que agusto me he quedado; creo que me voy a tomar otra chufi.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Madre Patria


Hemos celebrado la salida de madre del Rey como el duodécimo gol a Malta y ahora tenemos que estar alrededor de cuatro meses comentando la jugada. Es ley de vida. Y yo no quiero interrumpir tan atractivo debate infinito, pero sí me voy a permitir el lujo, voy a tener la osadía, de darle al lector un codazo flojito, cogerle con los dedos suavemente del brazo y susurrarle al oído: tron, mira ¿tú has visto cómo está Italia?

Italia es el país que inventó España. Es nuestra Madre Patria. Es posible que España existiera ya de antes, de antes del Big Bang incluso. Quién tiene datos para asegurar que la pelota esa de materia no era España. Nadie. Luego si puede ser que fuera y puede que no fuera: la materia del Big Bang era España con un 50% de probabilidades. Puede que España ya estuviera ahí, pero como la electricidad, que tuvo que llegar Benjamín Franko a registrarla en la SGAE. Los italianos llegaron a la península, la pusieron nombre, la rompieron en unos cuantos trozos para que albergara la esencia de su ser, la ruptura inconclusa, y la soltaron para que tirase metros hacia su Destino Universal -¿romperse definitivamente? No sin antes comprobar que la fuerza con la que los aborígenes se resistieron a la invasión era igual a la que que posteriormente tuvieron que emplear ellos para quitárselos de encima a los muy fanáticos imperialistas salidos de aquí una vez romanizado el patio.

Pero, oiga, ¿qué es eso de ser italiano? Porque ser español ya sabemos lo que es. Ser bajito, con bigote, que te provoca y tiende la mano a la vez como si fueras gilipollas, que te chulea, que se llama José Luis… ¿pero italiano? ¿Qué clase de gente tuvo arrestos para inventarnos a nosotros? ¿un científico chiflado? ¿un artista de vanguardia que hace esculturas de heces humanas con las manos desnudas?

Son preguntas muy difíciles de contestar. Cada uno debe llegar a sus propias conclusiones. Para ello lo mejor es que LPD narre con escrupulosa objetividad la esencia de un pueblo: su actualidad. Pasemos, pues, a enumerar los acontecimientos más importantes ocurridos en Italia, por ejemplo, los últimos diez días, para no irse muy lejos, con el rigor científico como único guía.

2 de Noviembre: Nicolae Romulus Mailat, de 24 años, gitano rumano, roba, viola y mata a golpes a Giovanna Reggiani, de 47, mujer de un oficial de la Marina. Antes de fallecer, la mujer está en coma unos días. El tiempo suficiente para que se genere un pelotazo mediático. Al final muere. Italia se escandaliza. Al Gobierno, de centro-izquierda, con el periódico en la mano, se le ocurre hacer un decreto ley por el cual los extranjeros “peligrosos para la sociedad” serán expulsados del país. En esta categoría jurídica se encuentran todos los nacidos fuera de Italia, aunque sean de la UE, con antecedentes penales y los que carezcan de medios de subsistencia. Quién juzgará los medios de cada uno: la policía. In situ. Se empiezan a derribar poblados chabolistas. Berlusconi critica el decreto: debería prohibírseles la entrada en el país a los rumanos. Gianfranco Fini se conforma con echar sólo a 250.000. Según el texto, a los que se largue y vuelvan les esperan tres años de cárcel. Cabe la posibilidad de que se enchirone a gente cuyo delito sea no tener recursos. En Rumanía no reciben las noticias con enojo. El violador era un gitano. Es como si Farruquito hubiera ejecutado su danza en Noruega. Qué explicación les daríamos desde aquí: pues algo parecido a lo que dijo el ministro de Exteriores rumano en la televisión de su país, “Dadme un trozo de desierto en alguna parte para deportarlos”. La UE advierte a Italia de que no puede llevar a cabo expulsiones masivas. Prodi se reúne con su homólogo rumano, Tariceanu. Pactan un aquí paz y después gloria, más policías rumanos en Italia y borradores para las repatriaciones. De forma conjunta, escriben una carta a Durao Barroso para trasladarle la responsabilidad de la populachada que Prodi ha protagonizado esos días. Que se espabile, que la UE no da respuesta “a los problemas reales”, que “no está a la altura”. El pobre Barroso, portugués temeroso de Dios que ve una hoja moverse por el viento en el campo y corre aterrorizado pensando que viene Satanás a por él, rompe a llorar, se encierra y no quiere salir del váter. Ayer la cosa se culmina cuando los fascistas rumanos abandonan el grupo parlamentario de extrema derecha en el Parlamento Europeo y dejan tirada a Alexandra Mussolini, nieta del co-democratizador de España y modelo erótica.

6 de Noviembre. Oliviero Diliberto, líder del Partido de los Comunistas Italianos, dice (de coña) que si los rusos no quieren la momia de Lenin, que se la trae él para Roma sin problemas. Estaba en Rusia, en el 90 Aniversario de la Revolución de Octubre. Cuando se enteran en casa, el jefe del grupo de los democristianos de la UDC en la Cámara de Diputados, Luca Volonté, sugiere que, en todo caso, se lleve la momia a “su casa o a la sede de su partido” y apunta que la idea del líder comunista podía ser “sólo una broma, quizás debido al frío polar y corroborada con algún vasito de vodka local”. Diliberto contesta desde Moscú: “sólo un juerguista como Volonté podía imaginar que hubiera sido una propuesta seria”. Aparece entonces Maurizio Gasparri, de la derechista Alianza Nacional. Comenta que la posibilidad del traslado podría hacerse “sólo con la condición de que Rusia se quede a cambio con Diliberto. No estamos abiertos a otras hipótesis” -apostilla. Culmina el intercambio de declaraciones el senador de la federalista Liga Norte, Ettore Pirovano, que considera que en el Senado -donde hay un grupo de senadores vitalicios que superan los 80 años- la momia de Lenin “estaría en óptima compañía”.

7 de Noviembre. La policía detiene a Salvatore Lo Piccolo. Veinticinco años prófugo de la justicia llevaba el hombre. Es el heredero de Bernardo Provenzano, jefe de jefes de la Cosa Nostra. La prensa habla de “el último padrino”. En su maletín, el “decálogo del perfecto mafioso” (!), los derechos y deberes para formar parte de la Cosa Nostra. Unos diez mandamientos que “siempre llevaba consigo” (!!) Ni Moisés. Escrito a máquina y en mayúsculas, con el escueto y preciso título de “Derechos y deberes”, el código de honor famoso: El primer mandamiento prohíbe “prestar dinero directamente a un amigo” y aconseja, si es necesario, hacerlo a través de un tercero; el segundo coincide con los mandamientos para los católicos, “no se miran a las mujeres de nuestros amigos”;el tercero prohíbe cualquier tipo de relación con la Policía; cuarto, el verdadero “hombre de honor” tampoco se deja ver por tabernas; quinto, tiene que estar disponible en cualquier momento, incluso, “si su mujer está a punto de parir” (!!!); sexto, “puntualidad”; séptimo, “el respeto a la esposa”; octavo, “decir la verdad” a cualquier pregunta y en cualquier situación (?); noveno, se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca “robar el dinero de otras personas o de otros clanes mafiosos”; décimo, no pueden entrar en la Cosa Nostra “familiares de policías” o quien ha “traicionado sentimentalmente” a la mujer (!!!!).

8 de Noviembre. El obispo de Locri, Giancarlo María Bregantini, es el único obispo que ha plantado cara a la Ndrangueta, la mafia calabresa. Los anteriores confraternizaban cordialmente como sólo la Iglesia sabe. Siendo “imparcial”, como en el País Vasco. El Vaticano le nombra arzobispo de Campobasso. Se tiene que ir. Los últimos trece años, todos los días, el prelado, de 59 años, pidió a los capos y clanes mafiosos que abandonaran la criminalidad organizada y “regresaran a Dios de manera valerosa y pidiendo perdón”. Los intelectuales calabreses Domenico Cersosimo, Piero Fantozzi y Vito Teti, califican la decisión de “sobrecogedora”. Recogida de firmas. Protestas de los feligreses. La decisión es irrevocable. La mafia calabresa controla la importación de cocaína hacia Europa y factura al año un mínimo de 400 millones de euros. El papa Benedicto XVI declara días después que en Italia, aunque el bienestar económico ha crecido, aún no han desaparecido “las bolsas de pobreza” y que en la actualidad como en el pasado “hay aún mucho que hacer en el campo de la solidaridad”. El Papa dice a los fieles: “En la estación de grandes cambios que estamos atravesando, la Iglesia en Italia os necesita también a vosotros, queridos amigos, para hacer llegar el anuncio del Evangelio de la caridad a todos, recorriendo caminos antiguos y nuevos”.

9 de Noviembre. El Senado italiano (donde iban a alojar la momia de Lenin) aprueba la reducción del número de ministros, de los 24 actuales a 12. La medida, aprobada por 160 votos a favor y 155 en contra, prevé también que el Gobierno no pueda estar compuesto por más de 60 personas, incluidos viceministros y secretarios de Estado. Los elevados costes de la política en Italia han sido tema de debate y polémica en el país, sobre todo tras la publicación de un libro “La Casta”, en el que se ilustran muchos despilfarros. El Consejo de Ministros se ha mostrado además a favor de una reducción del número de parlamentarios y en septiembre aprobó una declaración en ese sentido. El número de diputados pasaría de 630 a 450 y el de senadores de 315 a 200, a partir igualmente de la próxima legislatura.

9 de Noviembre. Un urólogo defiende a su hijo ante los periodistas. Es el padre de Rafaele Sollecito, novio de la estudiante estadounidense, Amanda Knox, que según la versión policial podrían haberse cargado a su compañera de piso, una Erasmus británica, Meredith Kercher, degollándola con un cortaplumas, por no querer participar en una orgía con ellos. Las pistas las dan las entradas de los blogs que ambos tenían en myspace. Sollecito había escrito recientemente que quería probar “emociones fuertes”. Su novia fantaseaba con relatos sobre ser stalker de violaciones múltiples.

11 de Noviembre. Tras el derby entre Napoles y Palermo, clásico del Sur, Camorra frente a Cosa Nostra, que transcurre como la seda, un remanso de paz, un policía mata “accidentalmente” a un hincha del Lazio en la Italia civilizada cuando iba camino de Milan. En Italia, según cuenta Enric González en El País, los tifosi odian más a la policía que a los grupos rivales. Los “ultras” del Atalanta, con lanzamientos de bengalas y roturas de una zona de las vallas de protección que separa las gradas del terreno de juego, obligan a parar, en el intento de una definitiva suspensión, el partido liguero que su equipo está disputando en casa ante el Milán. Un millar de seguidores del Inter de Milán y del Lazio se manifiestan por las calles de Milán y apedrean una comisaría. Doscientos seguidores de la Roma asaltan uno de los cuarteles que alberga al sector móvil de la policía en la capital italiana. También asaltan la sede del Comité Nacional Olímpico Italiano (CONI).

12 de Noviembre. En Caronia, un pueblo siciliano, hace dos años hubo una serie de incendios espontáneos que nadie sabía por qué se producían. Se barajaron todo tipo de hipótesis y no pocos curas señalaron que se trataba de Satán. Mientras, el pueblo exigía que les enviasen un exorcista y algunos se quejaban de lo injusto de haber pagado entre todos los vecinos las obras de la ermita y que ahora Dios les enviase fuego. Los doscientos habitantes del pueblo fueron evacuados. Un grupo de expertos trató de averiguar qué había pasado. Hasta había un técnico de la NASA. Las conclusiones del estudio se han filtrado a la prensa. La causa fueron… los ovnis. Francesco Mantegna, director de Protección Civil de Sicilia y coordinador del informe, ha tenido que explicar que eso no quiere decir que “hombrecillos verdes llegaran de Marte a prenderle fuego al pueblo”, sino que podría tratarse de “un arma secreta en pruebas”. Da igual. Ya es el hazmerreír de la Bota.

Y esto es todo. Diez días en la actualidad de nuestra Madre Patria. Cómo competir con ellos. Es imposible. Sólo tenemos un factor a nuestro favor, un arma secreta: Juan Carlos Alfonso Víctor María de Borbón y Borbón-Dos Sicilias, “Juancar”, nació en Roma.






Publicado el 16/11/2007 en La Página Definitiva por Álvaro González.

Gracias, Álvaro.


lunes, 17 de diciembre de 2007

Lecciones de organología

Ni el propio Laurens Hammond sabía que su juguete pudiera hacer esto.






Es más, no sé quién cojones inventó la guitarra eléctrica, pero me gustaría ver su cara después de escuchar fly fly, de The Nels Cline Singers (The Giant Pin, Cryptogramophone 2004).



¿Ves cómo así eras más feliz, Nelsie? Claro hombre, tanto Wilco y TANTA POLLA...

domingo, 16 de diciembre de 2007

gabachos pretenciosos que nos hacen el culo pepsicola pt3



Jean Guerin, y su pelotazo de 1970 "tacet", pasto de leechers de blogues avant-ignotos; por lo demás editado por futura en su época; percusionista holográfico gabacho, que atina en este compendio de manipulación electroacústica de diversas percusiones y saxos-a colación con lo del free-electroniquismo, se puede decir que nos encontramos frente a un guijarro ignoto del revolcón entre subotnick y ornette coleman que luego investigaron las huestes de jon hassell et al: lo que podía haber grabado Miles Davis si no le hubiera gustado tanto sacarle las pesetillas a los jipis más autolesivos; no es este el camino que lleva a la papilla ECM de nils petter molvaer; aquí hay buena malafollá gabacha, y ruidacos a tutiplén fornicando con un excelso VCS3 (ya sabéis el secuenciador que taladró el epidídimo de Rogerrrrrrrrrrrr Waaaaaaaterssssssssssssss).
Y parte de todo lo mal que suena esto así escrito, no te sulfures , Stav, esto no es música experimentapollas, es zabada guena...believeme...amazing, ireallytelyu.
la portada es mu sosa...os añado a su primo Bernard Vitet, al borde de la encefalopatá anóxica, y susu trece pitos...



Estoy en casa de mi suegra; después os pincho un temilla guapo
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here i am(en el HD de mi suegro no figuran gabachismos avangardistas).Tema que abre el disco(como el "clic" de Franco Nappiatto, si cambiamos berlinismos por schaefferismos):

boomp3.com

viernes, 14 de diciembre de 2007

sé un hombre de luz loca y láctea

"Sentía una compasión sobrenatural por los endemoniados, hasta el punto de que iba a menudo donde estaban y, fingiendo que era uno de ellos, pasaba el tiempo en su compañía, y curaba a casi todos mediante sus oraciones ; por eso, algunos endemoniados pregonaban a gritos:
-Qué abuso Loco!, te burlas de todo el mundo ¿y ahora también has venido junto a nosotros para molestarnos? Vete de aquí: tu no eres de los nuestros ¿por qué pasas toda la noche atormentándonos y quemándonos?
Mientras vivió en Emesa , también el santo solía censurar a muchos como pregonando, bajo la inspiración del Espíritu Santo: a unos por robar, a otros por fornicar, a otros por no comulgar diariamente
....siempre comenzaba a hacer tonterías, como si no supiera de qué le hablaban"


"Vida y conducta de Abba Simeón, llamado Loco por causa de Cristo", Leoncio de Neápolis.




la patafísica qué significa para ti^^^^^_____^^`^camenbertttt^^^^^___^^^^

miércoles, 12 de diciembre de 2007

martes, 11 de diciembre de 2007

el blues del opositor sensible y cosmogónico

Es un trance muy duro imbecilizarse para estudiar oposiciones a la "empresa pública sanitaria"...qué tiempos tan justos los del franquismo cuando mamoneaban los chupópteros hijos del régimen, pero no nos "valoraban" con "psicotécnicos" ideados para filtrar a aquellos que van a permitir dilatar su ano suficientemente ante cualquier "ajuste y optimización". En otras palabras: si me mamonean, que sea al estilo fascista, no al sofisticado sistema de "selección de perfil profesional". Se ve uno pensando qué quieren que conteste cuando le preguntan: "un usuario le insulta en la consulta, usted...:a-lo echa a la calle y le dice que lo atienda su puta madre, b-trata de dialogar y empatizar con él neutralizando las contratransferencias emocionales...adivinen qué quieren los chupópteros sociatas que contestemos. El que vota tiene la razón.Esa era la respuesta c, pero no venía.

Supongo que ya conoce usted esta bonita historia del "saneamiento del déficit público de la sanidad", pero se la recuerdo al ciudadano, para que sepa que su dinero está a buen recaudo. El caso es que la sanidad pública era (es) un gran agujero, y para eso había que inventar algún modo de imponer como fuera el ideal liberal-y el signo de los duros tiempos que nos toca soportar- de optimización en beneficio de unos pocos chupópteros políticos en esa buena tajada que es el presupuesto sanitario. "Vendemos sanidad", escriben las luminarias de la noción de "calidad" en el primer temario de oposiciones al SAS; a parte del insulto a la inteligencia que supone (eso no se sostiene desde ninguna óptica científica ni filosófica, claro está, pero es que el capitalismo tampoco...), conviene señalar que en el tan "indiscutible" concepto de Calidad Sanitaria que todos los sistema públicos de salud autonómicos adoptan, hay una lógica muy perversa que alimenta a los de siempre- hasta el punto de generar millonarios de la política y el trepismo.

Y me explico: un plan de calidad sanitaria ideado para enriquecer a los parásitos politiquillos (en nuestro caso del chavismo, aunque aplicable a todo este santo país) se basa en los siguientes pilares:
a-Instauramos un sistema de incentivos económicos por cumplimiento de objetivos pero con la mitad de personal trabajando, es decir, de objetivos literalmente incumplibles por la saturación; de modo que el sueldo base del profesional queda congelado, y el salario total es dependiente de dichos complementos (¿presión a cumplir por cojones, si no no paga usted su hipoteca, sr doctor?: por supuesto). Cuando esos objetivos no se cumplen: ¿dónde queda el dinero ?; umm...¿os suena?; en efecto:para el trepa sociata de cargo intermedio y su polla.
b-Hagamos un "sistema de calidad" basado en cientos de comisiones de calidad (otra vez) que hacen documentos que no podemos llevar a cabo los proletarios que pasan consulta como si estuvieran en Uganda, y cientos (y cuando digo cientos, son cientos) de comisionados reuniéndose, y cobrando dietas, tragando catering (este si es de calidad); por supuesto, comisionados de libre designación (de nuevo ese carnet del SOE, y esa personajillo andaluz listillo con vocación de trepa usurero del sistema público del chavismo; lo peor: lo más indigno que puede ser un individuo).
c-"Orientación al usuario": es decir, silenciar como buen sistema absolutista (la Junta de Andalucia es una Gran Maquina de Propaganda Populista) las graves carencias del sistema, y, lo que es más grave, las diferencias de equidad (por ejemplo, que la gente cae como moscas en los pasillos de los hospitales, o que se nos niegan hasta los guantes para las extracciones en los centros de salud). Dar sin embargo a un público, ya de por sí tremendamente ignorante gracias a un sistema educativo ideado para generar consumidores acríticos y egóticos, la idea de que tienen solo derechos,acceso a todo sin responsabilidad. Consumismo sanitario irresponsable ante médicos maniatados.Amenazar al personal que se queje o hable; listas negras en las listas de sustituciones para los "conflictivos" que no tragan. No consolidar laboralmente a nadie en 10 años, para que nadie hable. Aislar al que se queje. Imponer desde los despachos un Plan de Calidad en el que nadie cree. No dialogar con los que están trabajando con los pacientes. Política incluso de humillación y descrédito del personal, para generar un siempre conveniente tedio. Y más folletos, más propaganda, más Salud Responde 24h, y más Prepucio de San Juan Imedio.
d-Compremos a los sindicatos con liberaciones sindicales-zanahoria, para reducir los derechos del personal en cada reunión de mesa sectorial. Hacer que el profesional claudique por hartazgo e impotencia. Que traguen por agotamiento y supervivencia.
Bonito panorama, no?
La verdad es que siente uno una desazón, y termina drogándose con Cluster y anís del mono...pero por lo menos no me he enucleado las cuencas como los chaveas handicapados de la foto, angelicos, no les queda nada...

sábado, 8 de diciembre de 2007

todo europeo esconde un pitagórico ptolomeo en su sobaco


"Estoy fascinado por la composición de las estrellas y los planetas. Ya desde mi música puntillista más temprana (como KREUZSPIEL, SPIEL, SCHLAGTRIO) hay una muy secreta relación entre la manera en que están organizados las estrellas y planetas y cómo los sonidos están organizados en mi música. Aprendo del cosmos. Lo que aprendo, indirectamente surge de mi mente cuando estoy organizando sonidos.

Todo músico debiera mirar el libro sobre el telescopio Hubble, que muestra las más extraordinarias fotografías de las galaxias, constelaciones o supernovas. Este es el mejor diccionario de composición para músicos. Porque finalmente lo que hacemos es organizar sonidos aprendiendo de la Naturaleza y del universo cómo deben equilibrarse los elementos y ser puestos en relación, y cómo tales sistemas pueden trabajar y funcionar bien. Tienen su propia belleza y perfección y polifonía."


También Cage hablaba mucho, pero ¿no es música la palabra bendita?
Cada vez nos quedan menos...Stock ya se ha disuelto en nuestro cosmos...justo dónde empezó.
Yo ya tengo el telescopio en mi terraza, pero ni puta idea de como ver la pleyades.
Culo veo, culo deseo.300 euros en el mediamark.
p.d.: molón el ecualizador paramétrico como timbres de castillo de la afoto, no?

sábado, 1 de diciembre de 2007

Próximo miércoles día 5 de diciembre a las 21 horas, bajo el nombre (provisional, hasta que se nos ocurra uno mejor) de Root Down, se presenta en la sala Planta baja el nuevo proyecto pirotécnico-musical de Vino Mariani junto con Jota (de Eskorzo, no se me asusten), Patri y Zeke (de Son de Nadie), magníficos músicos y mejores personas. En principio con versiones de la chusma que nos gusta.. pero tranquilos, están mu chachis.

Todo esto lo podrán disfrutar bajo el módico precio de 3€ la entrada, de modo que si no les gusta el show tienen derecho al insulto gratuito.

MANIFIESTO DE LA SUPERIORIDAD MORAL DEL BUEN CHULOPOLLAS

Nosotros, músicos chulopollas, perdonavidas y pedantes, juramos someternos a las siguientes reglas establecidas por:1. La armonía tonal es reflejo de imposiciones marcadas a través de los siglos por la tradición occidental, el Estado y la Iglesia. En la sociedad de hoy esto carece de todo sentido, por tanto nuestras obras se emanciparán de cualquier servicio impuesto por la sociedad, y en consecuencia de cualquier obligación comunicativa y lingüística.2. La escala pentatónica natural queda prohibida bajo cualquier contexto, no así si se utiliza en forma híbrida con otro tipo de escala así como si en su uso se añaden cromatismos que reflejen dos dedos de luces en el intérprete.3. Cuantas más alteraciones propias aparezcan en la armadura y accidentales en la partitura, mejor, por supuesto. Componer en Do Mayor y en La menor es de subnormales.4. La sensible NUNCA resuelve en la tónica (¿estamos locos?), así como quedan prohibidas las cadencias perfectas y auténticas (eso para la tuna está muy bien, queridos, pero no para seres superiores).5. Las disonancias y acordes de 7ª, 9ª, 11ª, etc. TAMPOCO pueden ser resueltos. La sensación creada en el oyente debe ser la de un progresivo estado de incomprensión y mala hostia para con el músico ("¿qué poyah hace?")6. Se valorará muy superiormente al músico que en una misma obra utilice los 24 acordes que se pueden formar sobre la escala cromática.7. Si la obra musical va acompañada de texto, éste estará escrito en un lenguaje que sólo YO entienda.8. Las cuartas y octavas paralelas están permitidas, no así las quintas, propio de jevis de instituto que imitan a Black Sabbath.9. En cuanto a la instrumentación, el músico perdonavidas buscará utilizar siempre los instrumentos más raros y desconocidos para la gran masa. En el momento en que uno de estos instrumentos empiece a cobrar un mínimo de auge o se ponga de moda, el músico perdonavidas renunciará a su uso y buscará otro más raro todavía.10. El músico perdonavidas se sentirá culpable si utiliza una guitarra (y si es eléctrica más) a la hora de interpretar o componer sus obras.11. Pese a que el músico perdonavidas no tiene la obligación moral de explicar sus obras, si se viera en esa situación utilizará un lenguaje técnico-pedante que sólo él entienda. Es decir, se las explicará a sí mismo, ignorando a sus interlocutores.12. El músico perdonavidas debe ser un burgués que destine la mayor parte de sus ingresos a adquirir instrumentos de alto coste que le permitan innovar en el lenguaje y estética musicales, aun renunciando a que sus hijos estudien una carrera y tengan que hacer un módulo de FP.13. Las músicas de tradición oral y regionales quedan prohibidas. España es UNA.14. El músico perdonavidas no debe disfrutar cuando escuche música o cuando asista a una representación. Su misión es ANALIZAR lo que está oyendo. Sólo mediante la penitencia alcanzará la santidad y superioridad musicales.15. El músico perdonavidas se reserva el derecho de SENTENCIAR cuando le plazca, teniendo sus máximas la categoría de verdad suprema, del mismo modo y con la misma autoridad que lo hacen periodistas y críticos ignorantes de 2ª.16. El músico perdonavidas está autorizado a reírse en tu puta cara y llamarte mongolo si pronuncias tópicos del tipo de: "Las mejores baladas son las jevis", "El mejor guitarrista es Mark Knopfler, porque toca con los dedos", etc.17. En cuestiones musicales de cualquier índole y de cualquier género, lo que diga el músico perdonavidas ES LO QUE ES. Primero está Él, luego otra vez Él, y luego estás tú.18. Este manifiesto adquiere la categoría de MOVIMIENTO, pasando a denominarse “perdonavidismo” y sus seguidores “perdonavidistas”, por la misma razón que cualquier otro como el Dogma o similares, es decir, por mis cojones.
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típica aseveración antisemita del caballero Vino Mariani

"este blog nace con el propósito de expulsar de ESPAÑA toda la mediocridad y el mongolismo, reflejando para ello aquí algunos ejemplos de tal comportamiento pre-hominido del mismo modo que los Reyes Católicos, viendo peligrar la indestructible unidad de ESPAÑA, expulsaron a esa manada de homosexuales circuncidados"

demagogo

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al españolito medio subnormal

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